|
Немного юмора
|
|
| odun | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 12:38 | Сообщение # 1 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.
за выполнение требований по своевременной и полной
|
| |
| |
| Solitary-Star | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 13:16 | Сообщение # 2 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 178
Статус: Offline
| odun, А где анекдоты-то?
|
| |
| |
| Кирилл | Дата: Среда, 23.09.2009, 09:46 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Захотел гаишник заработать.
Останавливает женщину и спрашивает:
- Слушай, а если я у тебя свечи выкручу,
у тебя колеса спустят?
Думала она, думала - не знает, что ответить.
- Ага, не знаешь, ну плати штраф.
Гаишнику понравилось, останавливает он мужика
на грузовике и опять тот же вопрос.
Мужик думал-думал, и спрашивает у гаишника:
- Слушай, а если я тебе монтировкой по яйцам дам,
шнурки развяжутся?
|
| |
| |
| Рустам | Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 10:53 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иност-
ранец, знающий русский язык, переводит их разговор остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь
на то, что он состоит в интимных отношения с матерью рабочего.
Рабочий отказывается, ссылаясь на то, что он состоит в интим-
ных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с дирек-
тором завода и с самой деталью.Добавлено (27.09.2009, 10:53)
---------------------------------------------
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть
колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут,
то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая
до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
|
| |
| |
| Egor | Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 10:55 | Сообщение # 5 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели
купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не
знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда
повышал цену?
|
| |
| |
| Vitaliy | Дата: Вторник, 29.09.2009, 01:16 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| - Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
|
| |
| |
| Кирилл | Дата: Пятница, 02.10.2009, 21:06 | Сообщение # 7 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| - Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
|
| |
| |
| Dmitry | Дата: Суббота, 03.10.2009, 04:51 | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
|
| |
| |
| Ренат | Дата: Суббота, 03.10.2009, 22:39 | Сообщение # 9 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше
них@я не делать.
|
| |
| |
| Solitary-Star | Дата: Вторник, 04.10.2011, 02:10 | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 178
Статус: Offline
| Молодому (нынешнему) поколению никогда не установить связь между двумя этими предметами !
|
| |
| |
| Panocka | Дата: Суббота, 05.11.2011, 07:10 | Сообщение # 11 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| - Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез,
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела
|
| |
| |
| Diadema | Дата: Суббота, 12.11.2011, 21:58 | Сообщение # 12 |
 Подполковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 142
Статус: Offline
| ***
На 10-й станции Большого Фонтана:
Были большие волны на море и "заработала" спасательная станция.
Дядька с рупором ходил по пляжу и говорил о безопасности на воде. И выдал перл:
- Мужчины, если вы не рассчитали свои силы - попросите о помощи!!! Лучше один раз покраснеть, чем навсегда посинеть...
***
Площадь Деревянко, один из магазинчиков фото-ксерокс-телефоны. По поводу дней и часов работы на двери написано "ОТКРЫТО - КОГДА ПРОСНУЛСЯ, ЗАКРЫТО - КОГДА НАДОЕЛО".
***
В центре города надпись на воротах солидного учреждения (большими буквами): "ЕСЛИ ТЫ КОЗЕЛ - МОЖЕШЬ СМЕЛО СТАВИТЬ МАШИНУ ПЕРЕД ВОРОТАМИ"
***
-Скажите пожалуйста, который час?
-А скоко вам надо?
-Мне надо три часа.
Глядя на часы: - Так чего вы переживаете, вы ещё успеете!
***
Когда ещё в маршрутках собирали деньги при входе...передают водителю сумму и говорят...сдачи - три по пятьдесят !...сзади голос.... "Шеф, и закусить чего-нибудь..."
***
"Та они пара цвай".. Так говорят у нас в Одессе, когда хотят сказать что они друг друга стоят.
***
Объявление на воротах:
Во дворе живут одесситы!
Квартиры НЕ ПРОДАЮТСЯ!!Добавлено (12.11.2011, 21:58)
---------------------------------------------
***
День рождения Одессы, Потемкинская лестница. Давка страшная!!
Рядом с высоким парнем стоит бабулька " божий одуванчик", пытается посмотреть, что на сцене происходит. Парень участливо:
- Ну что вы, бабушка, здесь стоите? Такая давка, что вас задавят и имени не спросят. Идите домой, все равно ничего хорошего нет.
А она ему:
- Ты видишь, шо нет, таки я тоже видеть хочу!!!
***
Сидим в маршрутке, заходит женщина, спрашивает:
- Я с Вами до Политеха доеду???
Водитель - А что были случаи, не доезжали???!!!
***
Диалог на улице:
- А скажите, если я пойду туда, там будет вокзал?
- Он там будет, даже если вы туда не пойдете.
***
Зять своей тёще:
- Мамо, а шо это ви пьёте??? (А у неё в рюмке буквально 20 капель)
Она:- водку!
- У нас мамо, даже корвалол такими дозами не употребляют...
***
Подслушанный разговор: две старушки встретились случайно на улице. Одна другой:
- И шо, как вы имеете своё здоровье?
- Ой... как оно меня имеет!
Я не хорошая и не плохая... Я добрая в злую полосочку))
Сообщение отредактировал Diadema - Суббота, 12.11.2011, 21:51 |
| |
| |
| Кора | Дата: Понедельник, 14.11.2011, 03:12 | Сообщение # 13 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 30
Статус: Offline
| Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой.
Подруга:
-Я поняла! Наркотики- в таксе, деньги в коте!
***
Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!
***
Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать.
***
- Синьор, можно ли нам посмотреть собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли!
Светлана
|
| |
| |
|
